На новый год купили кальян, правда табачком разжились только к Рождеству. Надо сказать, что я никогда не курила, даже не пробовала. Причина - я слишком необщительна, так что друзей, способных привить мне эту привычку просто не было. Но сегодня я решила запустить кальян, потому что дым у него ароматный. яблочный. на табак совсем не похоже, так что и вреда, как мне казалось, от него нет. Развела, начала курить. Сначала было неплохо. Но потом закружилась голова, затошнило. Не помогла даже прогулка по морозу, маялась до вечера головной болью, хотя и подремала днем. Нет, табак в любом виде мне противопоказан.

---

Под катом весело

---

Ненавижу крещенье. Сегодня как сказала тетя "свечки" - первый день когда святят воду. Темно, скользко, холод стоит немаленький. И тут звонит тетя, чтобы я пришла к ней за водой. Потому что сегодня обязательно надо ею умыться.
В такие моменты кто угодно объявит себя атеистом, а то и подастся в сатанисты. Верующий человек сам сходит в церковь, помолится и возьмет воды. И праздник у него будет свой, душевный, а не навязанный суеверными (именно суеверными) родственниками.
П.С.: пойти придется, не хочу обижать тетю.

---

---

---

Ваша карта в колоде это... Дама Червей

В средневековой французской колоде связывалась с образом библейской обольстительницы Юдифи. В современной символике олицетворяет любовь. Вы полны чувств и эмоций, ваша горячая энергетика и лёгкая изюминка, которую вы впрочем не слишком скрываете, всегда помогут вскружить голову любому, кто вам понравится. Вы просто созданы для любви и творчества, во всяком случае ваш фонтан эмоций вряд ли можно перекрыть с помощью разума.

Пройти тест

---

На Самиздате есть конкурс миниатюр Миникон. Он периодический, проводится раз в два месяца, тема сегодняшнего "Праздник, который всегда с тобой". Написала - выложила. Это было вчера, а сегодня не смогла обнаружить его ни в списке принятых, ни в списке отвергнутых. Может просто глюкнул инет, и текст не отправился, а может меня игнорируют. Короче, я в пролете. Так что выкладываю здесь миник.

Холодно, приятель. Улицы покрыты серой ухабистой коркой льда. На остановке мерзнет толпа будущих автобусных пассажиров. Все злые, недовольные. Лица серые, взгляды ухабистые. А машина сломана, денег на ремонт нет, взять негде, и так долгов не меряно. Кризис. Он кстати у всей планеты, а не только у тебя в постели.
Холодно, на месте стоять нельзя, пальцы на ногах коченеют. Вот и не будем стоять, потанцуем. Как в том фильме «ставим правую ногу на окурок и начинаем его давить». Вон как раз подходящий валяется. Теперь левую ногу… вот этот паренек чуть на рукав дубленки окурок не бросил. Мни его. Не парня, оставим его судьбу на волю вселенской справедливости. Она, кстати, существует, просто удачно маскируется.
Ноги в работе, уже хорошо. Теперь расправь плечи и работай корпусом. Молодец. Сделай пальцами букву «V», используй указательный и средний пальцы. Повторяю: указательный и средний, а не только средний. Проведи ими мимо лица, ты же видел такой жест на видео. Я знал, ты сможешь.
Танцуй и улыбайся, если приедет карета скорой помощи, расскажи, что творится у тебя на работе, довезут до нее бесплатно. Танцуй, не бойся, это тебе говорю я, Праздник Который Всегда С Тобой.

---

Пишет ivor-severs:

30.09.2009 в 13:35
Пишет Sage:

Десять ассертивных прав человека
Авторство: Shostrom E.L. Man, the manipulator: The inner journey from manipulation to actualization. Nashville, TN: Abingdon, 1967 К.: PSYLIB, 2003. Перевод В. Данченко
Дата публикации документа: 20.09.2006 г.
Последняя редакция от 20.12.2007 г.
Постоянный адрес документа: abital.ru/articles/525

Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение – это поведение цельного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.

Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия
Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудренный и авторитетный.

Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение
Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей
Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

Я имею право изменить своё мнение
Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки
Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

Я имею право сказать: «я не знаю»
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

Я имею право принимать нелогичные решения
Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»
Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

Я имею право сказать: «меня это не интересует»
Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

---

Отныне и присно и во веки веков вы продавец снов.

У вас самая богатая фантазия из всех магических продавцов – она поистине неистощима. Ваша загадочная добрая улыбка сразу располагает к себе ваших покупателей. Им очень сложно вас найти, для этого они бродят по ночам по улицам, вглядываясь в лунный свет, и, если им повезёт, то вы спускаетесь из ночной мглы на серебряном драконе. За свой товар вы просите разные вещи – от кого-то просто искренне улыбнуться, от кого-то мешок овсянки, от кого-то – бриллиант, а от кого-то – куриные перья. На следующий день вы проскальзываете с лунным светом в форточку к своему покупателю, забираете плату, которую тут же проглатывает дракон, лениво машущий крыльями за окном или свернувшийся клубком на крыше, и отдаёте ему сон. Каждый созданный вами сон от начала и до конца создан вами – вы придумываете его содержание, берёте кусок пергамента из кожи лунного зайца и пишете на нём сон невидимыми чернилами, которые вы получаете, зачерпывая воду из рек, в которых отражаются звёзды. Вы пишете сон двумя руками, совиными перьями – правой рукой от верхнего левого края (от начала сна), а левой – от правого нижнего (от конца сна), а заканчиваете одновременно в центре листа (на его середине). Потом каждый сон вы запечатываете в разноцветный конверт, каждый цвет – это характер сна. Красный – эротический, зелёный – приключенческий, синий – расслабляющий, чёрный – кошмар (на любителей), жёлтый – абсурдный. Конверты могут быть и полосатыми. Покупатель кладёт нераспечатанный конверт под подушку и ночью видит всё, что вы ему описали. Если такой конверт распечатать, то разобрать кроме вас никому ничего не удастся. Сами же вы мечтаете только об одном – как следует выспаться, потому что вы очень устаёте, даря другим призрачные иллюзии.

Пройти тест

---

Итак Вы... Деревянный дракон

Не подумайте ничего дурного, просто Ваш покровитель и символ - дерево. Вы жизнерадостны и оптимистичны, Вы заботливы и умны, Вы любите природу, ведь она дала Вам самое большое сокровище, которое только можно получить, - жизнь.Вы любите общаться с другими людьми, редко выбираете себе идеал, но если уж выбрали, то следовать за ним и восхвалять его будите еще очень долго. Порой Вам не хватает эмоциональности. Вы хороший друг и союзник.

Пройти тест

---

Что за хрень, народ поменял ники, да еще и чуть ли не все сменили дизайн дневников. Я теперь не знаю кто где. Хорошо, хоть кэп остается верен себе... пока.
От меня вы такого не дождетесь, мне мой ник нравится, а дизайн я сама лепила. По шаблону, конечно, но цвета шрифтов и фон выбирались с любовью.
Ranna-diary - дневник, наполненный любовью. К самой себе, естественно.

---

Стили

Рассказ был написан замечательным юмористом 30-х годов Виктором Ардовым.

Исторические романы у нас пишут среди прочих авторы трех весьма интересных категорий:
1) почвенники,
2) стилисты,
3) халтурщики.
Возьмем в качестве образца исторический факт, послуживший художнику Репину сюжетом для его знаменитой картины «Царь Иван Васильевич Грозный убивает своего сына - царевича Ивана»,- и посмотрим, что сделали бы с таким эпизодом автор-почвенник, автор-стилист и просто халтурщик.

1. ПОЧВЕHHИКИ
Авторы-почвенники (они же - кондовые, подоплечные, избяные, русопятые и проч. авторы) отличаются такою манерой письма, что их произведения не могут быть переведены ни на один язык мира - до того все это местно, туземно, подоплечно, русопятно. Hапример:

... Царь перстами пошарил в ендове: не отыщется ли еще кус рыбины? Hо пусто уж было: единый рассол взбаламучивал сосуд сей. Иоанн Васильевич отрыгнул зело громко. Сотворил крестное знамение на отверстых устах. Вдругорядь отрыгнул и постучал жезлом о пол, прикрытый ковром кызылбашским.
- Почто Ивашко-сын не жалует ко мне? Кликнуть его!
В сенях дробно застучали каблуки кованые трех рынд. Пахнуло негоже: стало, кинувшись творить царский приказ, дверь открыли в собственный государев нужник, мимо коего ни пройти, ни выйти из хором...
Hе успел царь порядить осьмое рыгание - царевич тут как тут. Склонился в земном поклоне.
- Здоров буди, сыне. По какой пригоде не видно тя, не слышно?
- Батюшка-царь! Ханского посла угащивал, из Крымской орды прибывого. По твоему царскому велению. Только чудно зело...
- Что ж тебе на смех сдалося?
- У нехристя-то, царь-государь, башка стрижена.
- Ан брита, царевич,- покачнул главою Иоанн Васильевич!
- Стрижена, батюшка.
- Hе удумывай! Отродясь у татар башки бриты. Еще как Казань брал, заприметил.
- Ан стрижено!
- Брито!
- Стрижено!
- Брито!
- Стрижено, батюшка, стрижено!
Темная пучина гнева потопила разум царя, застила очи. Кровушка буйно прихлынула и к челу, и к вискам, и к потылице... Hе учуял царь, как подъял жезлие, как кинул в свою плоть:
- Потчуйся, сукин сын!.. Брито!..
- Стри...- почал было царевич да и пал, аки колос созрелый от десницы косца.
А уж снова стучали коваными каблуками и рынды, и окольничие, и спальники, и стольники, и иные царского подворья людишки...
Царевич, как лебедь белая, плавал в своей крови...

2. СТИЛИСТЫ
Авторы-стилисты всех исторических лиц списывают с собственной прохладной персоны. Hапример:

... Встал рано: не спалось. Всю ночь в виске билась жилка. Губы шептали непонятное: «Стрижено - брито, стрижено - брито...»
Ходил по хоромам. У притолок низких забывал нагибаться. Шишку набил. Зван был лекарь-немец, клал примочку.
Рынды и стольники вскакивали при приближении царя. Забавляло это, но хотелось иного, терпкого.
Зашел в Грановитую палату. Посидел на троне. Примерился, как завтра будет принимать аглицкого посла. Улыбнулся - вспомнилось: бурчало в животе у кесарского легата на той неделе - во время представления же.
С трона слез. Вздохнул. Велел позвать сына - царевича Ивана.
Где-то за соборами - слышно было - заржала лошадь. Топали рынды, исполняя приказ, - вызывали царевича, гукали...
Выглянул в слюдяное оконце: перед дворцом дьяк, не торопясь, тыкал кулаком в рожу мужика. Примерил на киоте: удобно ли так бить, не лучше ли наотмашь?..
Сын вошел встревоженный, как всегда. Как у покойницы царицы - матери его - дергалось лицо - тик. А может, не тик, а - так. Со страху.
- Где пропадаешь?
Царевич махнул длинным рукавом:
- С татарином договор учиняли...
- С бритым?
- Он, батюшка, стриженый.
Улыбнулся сыновьей наивности:
- Бритый татарин...
- Стриженый.
Отвернулся от скуки.
- Брито.
- Стрижено.
- Брито...
Вяло кинул жезл. Оглянулся нехотя: царевич на полу. Алое пятно. Почему? Пятно растет...
- Вот она - та ночная жилка: «Стрижено - брито»...
Челядь прибывала. Зевнул. Ушел в терем к царице - к шестой жене...

3. ХАЛТУРЩИКИ
Автора-халтурщика отличает прекрасное знание материала и - красота литературного изложения.

... Царь Иван Васильевич выпил полный кафтан пенистого каравая, который ему привез один посол, который хотел получить товар, который царь продавал всегда сам во дворце, который стоял в Кремле, который уже тогда помещался там, на месте, на котором он стоит теперь.
- Псст, человек! - крикнул царь.
- Чего изволите, ваше благородие? - еще из хоромы спросила уборщица, которую царь вызвал из которой.
- Меня кто-нибудь еще спрашивал?
- Суворов дожидается, генерал. Потом Мамай заходил - хан, что ли...
- Скажи, пускай завтра приходят. Скажи, царь на пленуме в боярской думе.
Пока уборщица топала, спотыкаясь о пищали, которые громко пищали от этих спотыкновений, царь взялся за трубку старинного резного телефона с двуглавым орлом на деревянном коробе. Он сказал в трубку:
- Боярышня, дайте мне царевича Ивана. Спасибо. Ваня, - ты? Дуй ко мне! Живо!
Царевич, одетый в роскошный чепрак и такую же секиру, пришел сейчас же.
- Привет, папочка. Я сейчас с индейским гостем сидел. Занятный такой индеец. Весь в перьях. Он мне подарил свои мокасины и четыре скальпа. Зовут его Монтигомо Ястребиный Коготь.
- А с татарским послом виделся?
- Это со стриженым? Будьте уверены.
- Татарин - он бритый.
- Стриженый.
- Бритый!..
Царь Иван ударил жезлом царевича, который, падая, задел такой ящик, в котором ставят сразу несколько икон, которые изображают разных святых, которых церковь считает праведниками.
Тут прибежали царские стольники, спальники, рукомойники, подстаканники и набалдашники...
© В. Ардов.

---

Правила

Где взято не помню, разрешения, честно говоря, ни у кого не просила. Но выкладываю, ибо вещь гениальна.


Джордж Тригг. Правила орфографии

Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg) в бытность свою редактором журнала "The Physical Review Letters" постоянно, но безуспешно пытался втолковать авторам, что приносимые ими статьи должны быть безупречными не только с научной, но и с грамматической точки зрения. Отчаявшись, он написал и опубликовал в своем журнале (Phys. Rev. Lett., 1979, 42, 12, 748) несколько ехидных советов, которые позже были опубликованы и в вольном русском переводе в газете СО АН СССР "Наука в Сибири". Мы решили, что эти советы (с нашими дополнениями, которые отделены от исходника чертой) могут быть полезны и Вам...

Автор должен ка-анкретно усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.

Аляповата аллергия к алгоритму алхимичения с алфавитом против аллитераций.

В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.

Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

Если блин, ну это, короче, хочешь типа быть понятым, ты как бы того, ну, сорняки и вообще особо не э-э, используй, вот.

Если неполные конструкции - плохо.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

И не начинайте предложение с союза.

Изгоняй из речи тавтологии - избыточные излишества.

Иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

Используйте слова в предназначении, истинно отвечающем смыслу.

Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".

Кому нужны риторические вопросы?

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.

Не забывайте про букву "ё", иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Не надо не к месту использовать отрицания.

Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

Не сокращ.!

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Ненужная аналогия в тексте - как шуба, заправленная в трусы.

НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.

Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

Помните о также том, что связку "о том" нельзя разрывать.

Праверяйте по словарю написание слов.

Предложение из одного слова? Плохо.

Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

Проверьте в тексте пропущенных слов.

Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Сдержанность изложения - всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.

Ставьте где надо твёрдый знак или апостроф - обём текста всё равно так не сэкономить.

Страдательный залог должен быть избегаем.

Сюсюканье - фу, бяка. Оставь его лялечкам, а не большим дяденькам.

Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на.

Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

Что касается незаконченных предложений.

Чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

---

Вот уже неделю под столом прячется бутылка с вином. Я пью по чуть-чуть, но осталось только на донышке. Жаль...

---

---

Я вдыхаю облака за окном,
Вижу ракеты в небе,
Чувствую спутники преисподней,
Дышу разреженным воздухом.

Я заправляю свой двигатель
Свинцом и спиртом.
Находясь на радиоуправлении,
Я подписываю протокол
Приветствую собравшихся и прессу -
Сколько людей вокруг -
Близок час, когда я увижу твою,
Зеленую биосферу,
Чистую биосферу,
Воздушные замки.
Я словно взбираюсь по лестнице
В небо, когда…


Меня научили управлять
Моим футуристическим воздушным шаром.
Через годы можно будет увидеть,
Как я совершу посадку на луне
Подниму своё знамя на планетах -
Жизнь распространяется всюду,
Как посланье доброй воли.
Зеленая биосфера,
Чистая биосфера,
Воздушные замки.
Я словно взбираюсь по лестнице
В небо, когда…

---

Тайчо предложил игру - написать вскладчину историю о похождениях нашей компании. Вызвалась первым номером, теперь всех торможу.
История придумалась легко, а вот складываться в ворде, она не торопится. Задерживаю главку вот уже три дня от обещанного строка. Сначала я не знала, не обидятся ли герои, они же читатели, на меня, показала кэпу, он одобрил, велел не бояться и писать спокойно. А потом пошла последняя новогодняя волна родственников. Ура. сегодня я осталась одна. Ну почему с утра начала болеть голова? Сейчас трясет, подташнивает, плохо мне. Без шуток, я не пила ничего крепкого.

---

THE Sim 2 : How to : 18 Ways To Kill Sims - These bloopers are hilarious

---

Результаты теста Узнай свое будущее!

Владыка всего мира

В будущем я стану Владыкой всего мира.

В самые тяжелые времена для человечества,именно я смогу обьединить миллиарды людей в едином порыве , направив всю их агрессию на решение действительно важных проблем. За это люди избирут меня на пост Владыки всей Земли. Именно мне они доверят поддерживать мир во всем мире. Однако есть 69% вероятности, что в скором времени моя жизнь мне наскучит, и я изменю свою точку зрения. Возможно что я приду к выводу, что лучше жить с войнами, но не скучно,чем без них , и скучно. Тогда я использую все свое влияние, чтобы поссорить страны между собой,и при этом остаться с чистыми руками. И начнется война,которой не видела еще Земля... Упаси их боже от хитрости моей...

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

Пройти прикольный тест

---

Твой талант... Искусство

Ты можешь стать художником, рассказчиком историком или поэтом) Это в тебе! У тебя дар...ты можешь увидеть в простых вещах что-то необыкновенное! Ты видешь плюсы там, где их не видят другие, а этот твой плюс!

Пройти тест