для меня

советы начинающим писателям.

Здравствуй, начинающий писатель. В ниже приведённых советах, я хотел бы поделиться секретами создания интересного произведения. Распечатайте эти пару страничек и повесьте у компьютера на видное место. Уверен, они Вам пригодятся, как пригодились в своё время мне.
С уважением, Павел Горишный.


Начало!
- яркое, парадоксальное и обязательно стилистически безупречное.

Сюжет.
- формула - завязка, развитие действия, кульминация и развязка.
- сюжет надо закручивать. Самый простой способ: надо подать с двух или более точек зрения (разных героев, например).
- несколько планов в повествовании, углубит за счёт параллельного развития.
- интрига - загадка, которую читатель будет разгадывать в процессе чтения. В процессе, давать маленькие подсказки, чтоб у читателя было ощущения, что это он додумался, а не писать в конце о рояле в кустах.

Чтоб удержать читателя:
- разбавлять монолог, диалогами и действиями.
Можно задать напряжение внутренней динамикой событий диалога. Суть одна: что-то сильно должно интересовать читателя. Или сам герой. Или описываемое явление. Или нестандартный способ осмысления. Или - юмор. Или оригинальность идеи.

Схема лёгкого восприятия:
Действие - диалог - монолог - действие.
Не стоит разжевывать идею:
Лучше не вываливать на читателя идею прямым текстом, а подводить к ней действие, сам сюжет, сменяющиеся картинки. Работа диалогов на основную мысль.

Описание:
- не разжёвывать. Если блюдо плохое его разжёвыванием не улучшишь, а хорошее испортишь.
- отсутствие динамики - слишком статичные и тяжеловесные описания утомляют.

Ландшафт:
- упоминать обязательно в каждом эпизоде и желательно через призму главного героя. Тогда мир заиграет красками, тогда читатель поверит в него.
То же про бытоописательство - продумать быт, насытить оригинальными, не шаблонными деталями - тогда возникает фактура.

Образы:
- не сказать: "герой разозлился", а дать это почувствовать текстом.
- не пересказывать события, а показывать их. Пользоваться образами. Сделать текст живым помогают метафоры (сравнения), а сделать картинку достоверней - грамотное использование деталей.

Из не затёртых, ярких образов, продуманно выстроенных по тексту, ткется атмосфера. Если она (атмосфера) проступает, то захватывает читателя. Ради неё, он не заметит, или простит многие ошибки, удивляясь, насколько живо всё написано.
- когда нет картинки, (атмосферы книги) очень сложно "вжиться", в текст, он проходит мимо.
- не забывать использовать сквозные образы. При этом сквозной образ, должен развиваться от одного упоминания к другому, а его развитие - соотноситься с общим развитием сюжета.
- излишняя детализация, оставляет меньший простор для читательской фантазии.

Герой:
- место имени можно (лучше) давать говорящие прозвища. Они сообщают определённую информацию и о персонаже и об отношении к нему товарищей (общества).
- для каждого маломальского героя, своё мировоззрения. Человек со своей системой ценностей - оригинален.
- за счет нестандартного персонажа, сразу оживляется сюжет, интересно наблюдать за его реакцией.

---

Чехов рулит.

Правила для начинающих авторов


Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: «Не пиши! Не пиши! Не будь писателем!» Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите «пропало». Писательский зуд неизлечим.

Путь пишущего от начала до конца усыпан тернием, гвоздями и крапивой, а потому здравомыслящий человек всячески должен отстранять себя от писательства. Если же неумолимый рок, несмотря на все предостережения, толкнет кого-нибудь на путь авторства, то для смягчения своей участи такой несчастный должен руководствоваться следующими правилами:

1) Следует помнить, что случайное авторство и авторство ? propos лучше постоянного писательства. Кондуктору, пишущему стихи, живется лучше, чем стихотворцу, не служащему в кондукторах.

2) Следует также зарубить себе на носу, что неудача на литературном поприще в тысячу раз лучше удачи. Первая наказуется только разочарованием да обидною откровенностью почтового ящика, вторая же влечет за собою томительное хождение за гонораром, получение гонорара купонами 1899 года, «последствия» и новые попытки.

3) Писанье как «искусство для искусства» выгоднее, чем творчество за презренный металл. Пишущие домов не покупают, в купе первого класса не ездят, в рулетку не играют и стерляжьей ухи не едят. Пища их — мед и акриды приготовления Саврасенкова, жилище — меблированные комнаты, способ передвижения — пешее хождение.

4) Слава есть яркая заплата на ветхом рубище певца, литературная же известность мыслима только в тех странах, где за уразумением слова «литератор» не лезут в «Словарь 30 000 иностранных слов».

5) Пытаться писать могут все без различия званий, вероисповеданий, возрастов, полов, образовательных цензов и семейных положений. Не запрещается писать даже безумным, любителям сценического искусства и лишенным всех прав. Желательно, впрочем, чтобы карабкающиеся на Парнас были по возможности люди зрелые, знающие, что слова «ехать» и «хлеб» пишутся через «ять».

6) Желательно, чтобы они по возможности были не юнкера и не гимназисты.

7) Предполагается, что пишущий, кроме обыкновенных умственных способностей, должен иметь за собою опыт. Самый высший гонорар получают люди, прошедшие огонь, воду и медные трубы, самый же низший — натуры нетронутые и неиспорченные. К первым относятся: женившиеся в третий раз, неудавшиеся самоубийцы, проигравшиеся в пух и прах, дравшиеся на дуэли, бежавшие от долгов и проч. Ко вторым: не имеющие долгов, женихи, непьющие, институтки и проч.

8) Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. А посему не робей… Клади перед собой бумагу, бери в руки перо и, раздражив пленную мысль, строчи. Строчи о чем хочешь: о черносливе, погоде, говоровском квасе, Великом океане, часовой стрелке, прошлогоднем снеге… Настрочивши, бери в руки рукопись и, чувствуя в жилах священный трепет, иди в редакцию. Снявши в передней калоши и справившись: «Тут ли г. редактор?», входи в святилище и, полный надежд, отдавай свое творение… После этого неделю лежи дома на диване, плюй в потолок и услаждай себя мечтами, через неделю же иди в редакцию и получай свою рукопись обратно. За сим следует обивание порогов в других редакциях… Когда все редакции уже обойдены и нигде рукопись не принята, печатай свое произведение отдельным изданием. Читатели найдутся.

9) Стать же писателем, которого печатают и читают, очень трудно. Для этого: будь безусловно грамотен и имей талант величиною хотя бы с чечевичное зерно. За отсутствием больших талантов, дороги и маленькие.

10) Будь порядочен. Не выдавай краденого за свое, не печатай одного и того же в двух изданиях зараз, не выдавай себя за Курочкина и Курочкина за себя, иностранное не называй оригинальным и т. д. Вообще помни десять заповедей.

11) В печатном мире существуют приличия. Здесь так же, как и в жизни, не рекомендуется наступать на любимые мозоли, сморкаться в чужой платок, запускать пятерню в чужую тарелку и т. д.

12) Если хочешь писать, то поступай так. Избери сначала тему. Тут дана тебе полная свобода. Можешь употребить произвол и даже самоуправство. Но, дабы не открыть во второй раз Америки и не изобрести вторично пороха, избегай тем, которые давным-давно уже заезжены.

13) Избрав тему, бери в руки незаржавленное перо и разборчивым, не каракулистым почерком пиши желаемое на одной стороне листа, оставляя нетронутой другую. Последнее желательно не столько ради увеличения доходов бумажных фабрикантов, сколько ввиду иных, высших соображений.

14) Давая волю фантазии, приудержи руку. Не давай ей гнаться за количеством строк. Чем короче и реже ты пишешь, тем больше и чаще тебя печатают. Краткость вообще не портит дела. Растянутая резинка стирает карандаш нисколько не лучше нерастянутой.

15) Написавши, подписывайся. Если не гонишься за известностью и боишься, чтобы тебя не побили, употреби псевдоним. Но памятуй, что какое бы забрало ни скрывало тебя от публики, твоя фамилия и твой адрес должны быть известны редакции. Это необходимо на случай, ежели редактор захочет тебя с Новым годом поздравить.

16) Гонорар получай тотчас же по напечатании. Авансов избегай. Аванс — это заедание будущего.

17) Получивши гонорар, делай с ним, что хочешь: купи себе пароход, осуши болото, снимись в фотографии, закажи Финляндскому колокол, увеличь женин турнюр в три раза… одним словом, что хочешь. Редакция, давая гонорар, дает и полную свободу действий. Впрочем, ежели сотрудник пожелает доставить редакции счет, из которого будет видно, как и куда истратил он свой гонорар, то редакция ничего не будет иметь против.

18) В заключение прочти еще раз первые строки этих «Правил».

---

Тест: Какая ты сволочь.( тест для всех)
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
­register_image(21258945);­

Пройти тест

---

Хроники фиканутрии

Хьюги пьют мою кровь. Но я про них все-таки напишу!!!!!

---

Надо писать новую главу ТЛ, а мне лень. Точнее даже не лень, просто надоело. Причем надоело уже тогда, когда сюжет был закончен. Я знаю, чем оно закончится и последнюю строчку знаю. Финал будет открытым, на все вопросы я ответов не дам. Но третьей части не будет.
Но я не хочу писать Лето, я хочу писать фанфик по Бличу, в котором все ближе и ближе сцены с Бьякусиком и Широ, ух как я их поимею. Широ это кстати Джоуширо, т.е. Укитаке. Мелкого я трогать не буду, пущай подрастет. Хотя нет, я оберну его розовой ленточкой и притащу в зубах Снежке, у нее через три недели ДР. ей еще нравятся Аллен и Муккуро, но у последнего фендом мне неизвестен. А в ДГМ Уолкер превратился в Джокера (ага, я уже посмотрела 78 серий), согласитесь - шут гороховый на подарок не тянет, ну только если Канде в виде мумии.
И спойлер. Как мя прикалывают филлерные серии Блича. Как мне ржалось с Забимару! Волосатая женщина и пацан на цепи. Кто так невзлюбил Ренджи?
Зато наконец нашлась пара Зангетсу - это Соде но Шираюки. Я уже видела фанарт с этой парой. Отлично смотрятся! Конец бесконечному яою в подсознании Куросаки.
Но самый не побоюсь этого слова coolьный - Хьеринмару. Хотя и похож на Шрама их Стального Алхимика. Но как за ним гонялись занпакто Момо и Рангику. Вот что мне понравилось, так это ирония, ведь в реальности скорее это Хтсугайя стремится к Хинамори и Матсумото.

P.S. Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето, Тихое Лето, Тихое лето...

---

Притащила в зубах

---

Упал носок. Почему-то с грохотом.

Оказалось, что одновременно упали носок и книга. Может стоит сделать музыку потише?

---

Решила рубить с плеча и открыла в Аинмпе плейлист в который закинула всю папку "Моя музыка" разом. Аимп припух, но минуты через две загрузил в себя 48,7 гигов музыки. Воспроизведение, разумеется случайное. Т
Первая песня, которую я услышала исполняла группа "Руки вверх", вторая - "Ласковый май". Описать мое состояние, когда я это услышала можно только с помощью нецензурной лексики. Удалила папки с этой музыкой к чертовой бабушке, но все равно осталось такое количество фигни, что и представить себе трудно. Когда только купили комп музыку мне несли знакомые, вот они и натащили всякой гадости. Удалила папки друзей. Удалила папку сестры. Но осталось еще несколько общих папок в которых нормальные песни лежат вперемешку с галимой попсой, отстойныфм репом и просто нудятиной. Рассортировывать все это лень.
Зато попалось несколько жемчужин: саундтрек из "Махабхараты", любимый мною Робби Уильямс, еще что-то безымянное. Ну, и романтик коллекшн.

---

Ананас

---

Фри-и-идом!!!!!!!!!

Я сдала сессию!!!!

---

Тесты

Если верить всем этим тестикам, то я - реинкарнация Уинстона Черчилля, эльфийская ведьма с огнем в глазах, повелевающая живой природой, и лучший друг волков. Я поглаживаю против шерсти Чеширского Кота, а по ночам оборачиваюсь Змеем Горынычем.

---

Тесты... это не лечится...

Итак я думаю в Ваших глазах Огонь

Вы очень решительны и умны. Вы не прибегаете к «страусиному методу», если у Вас появляются проблемы. Наоборот, решаете их без промедления. Но, вместе с тем, оказываетесь беспомощны перед ситуациями, где ум бессилен. Вы чувствительны и любознательны. Таким людям все интересно.

Пройти тест

---

Орицательные комментарии науили меня двум вещам:
1) различать паронимы <i>одевать-надевать
2) если если выискивают ошибки там где их нет, если обвинят в отсутствии сюжета и выдирают фразы из контекста, то нельзя оправдываться - не поможет. А если сюжет подвергается критике, а тщательно продуманный прием вызывает недоумение у читателя, остается только одно - смирится с тем что финт ушами не получился.

---

Более-менее четкое представление о том, какую реакцию вызывает наша нетленка, можно получить, разослав бета-ридерам следующий опросник:

Пусть они оценят рукопись по пятибальной шкале по следующим параметрам:

1. Изначальный интерес к теме романа - исходя из аннотации.
2. Красота языка
3. Интерес к развитию сюжета (невозможно оторваться, возможно оторваться ненадолго и т.д. по нисходящей)
4. Насколько просто отслеживать различные сюжетные линии (не возникает ли ощущения путанницы в событиях)
5. Темп произведения (нет ли ощущения затянутости или напротив -- излишней торопливости)
6. Интерес к героям как к личностям (насколько привлекательных персонажей нам удалось создать)
7. Логичность повествования
8. Новизна идей / информации, почерпнутых в романе
9. Вероятность рекомендации книги друзьям
10. Общая оценка произведения по пятибальной шкале.

Если бета-ридеры захотят дать пояснения - замечательно. Если нет, то и циферок будет достаточно, чтобы понять, что к чему.

---

Мое большое Фу тем, кто пишет бред. Нет, не тем несчастным с ограниченным словарем и отсутствием логичного мышления, а тем кто пишет неплохо, но называет свой фанфик бредом. Такой фикрайтер указывает "бред" в жанре, суммари, а то и в самом названии, хотя текст при этом выдает хороший. И я никогда не поверю, будто он действительно считает свое произведение бредом. Такого просто не может быть. Да, со времен оценка себя изменяется, и прошлые свои занятия многие будут рассматривать как глупое увлечение юности. Но так будет потом, а сейчас выполняется работа, отнимающая силы. Как бы плохо не писал фикрайтер, но он вкладывал в свой текст все силы, он выдрал из души кусочек и подарил героям новую жизнь. Это не причина не критиковать, право слово, вовсе нет. Гадость, она и есть гадость, и об этом автору обязательно скажут. Но не надо подлизываться, принижать себя. Я ведь знаю, я сама через это прошла, на самом деле автор "бреда" знает, что не такую уж фигню он написал, он хочет что бы его похвалили, поцеловали в лобик и назвали скромной деточкой.
Подсовывать читателям фик, прося прощение и называя текст бредом - лицемерие и заигрывание с читателями.

---

Меня вдохновляют плохие тексты. Если в один прекрасный день вы видите мой комментарий - "вы меня вдохновляете, спасибо" - то не радуйтесь комплименту. Это всего лишь означает: я полагаю, что могу лучше. И это слабенькое чувство превосходства сподвигает вашу преданную слугу это самое лучше сделать. Или начать.
Когда я сталкиваюсь с текстом, который вызывает мое восхищение то, наоборот, чувствую грусть и спрашиваю себя, а стоит ли мне продолжать свой путь, ведь я так не могу! А потом понимаю, что путь мой только начался, и мне следует стремиться к мастерам. Увы и ах, у меня нет шанса на хорошее гуманитарное образование. Причин этому много. все, что остается, это учиться самой у тек, кого я признаю лучшими. Искать учебники, искать материалы, уроки. и самое главное - читать хорошие книги. Пусть такой подход убьет все удовольствие от чтения, но нужно посмотривать приемы письма, изучать структуру текста, ритм, сюжет. Не в коем разе не копировать, но искать то общее, что есть у всех писателей.
Таланта мало, трудолюбие и упорство - вот что нужно. А еще нужна твердая уверенность в своих силах. Путь будет тяжел, придется ломать себя и собирать по кусочкам.
Неграмотная, относившаяся к урокам русского языка с легким пренебрежением, я корю себя за невнимательность к этому важнейшему предмету. Приходится переучиваться, а пока я надеюсь на Ворд и бету. Они не дадут опозориться окончательно.

---

Итак, ты нашёл бы общий язык с волком!

Волки - стайные животные. Но с другой стороны, слово "волк" у многих ассоциируется с одиночеством. Вот и ты такой же - то тебе нравится быть в центре внимания, то хочется уехать куда подальше, и чтобы никого не было рядом. Так что, я думаю, с волком бы ты сдружился!

Пройти тест

Итак, ты Эльфийка

Жительница леса. Вечно юная, вечно прекрасная. Ты умеешь защищаться, ведь твои лук и стрелы всегда с тобой. При этом ты поэт... или художник... или музыкант. Неважно... Ты прекрасна!

Пройти тест

Рядом с вами живёт... Чеширский кот

Да у вас в квартире обитает этот улыбчивый кот. Он очень весёлый, и к тому же может дать хороший совет! Так что если ты услышишь тихое мурлыканье или мягкий голос, или же увидишь Улыбку, не пугайся-это всего лишь Чеширский кот))

Пройти тест

---

Вот и началась последняя неделя сессии. План на сегодня был прост - сдать математику.
Я на нее опоздала... но сдала. а потом я опоздала на животноводство ,... трепещите... сдала. на Историю финансовых учреждений пришла вовремя и - о, боже! - сдала. А потом, потом я спустилась в цокольный этаж - туда, где расположен абонемент и... овации, подарите мне овации... сдала учебник. Причем вовремя!

---

Величайшим указом Темного Владыки Вы назначены... Лордом Петры.

Официально Вы просто получили во владение заброшенный и прекрасный Розовый Город. Вы, конечно, всегда любили и пустынный климат, и людскую архитектуру, но на самом деле у Вас не много времени на отдых. В стенах города Темный Властелин заточил втайне от богов волшебное существо. Петра служит для него тюрьмой, а Вы - тюремщиком, ведь только Вы можете сопротивляться его пению (существо обладает волшебным голосом, сводящим с ума и обрекающим на смерть даже демонов). Днями напролет Вы играете в кости с младшими демонами и пьете сладкое древнее вино в своем шелковом шатре, а иногда на закате Вы отсылаете всех прочь, и слушаете страшно красивую песню, очарованию которой лишь Вы можете противиться. Вы, тайный канцлер Тьмы, Верховный Демон Страха.

Пройти тест

Будешь ты… Змеем Горынычем.

Одна голова хорошо, а три вообще отлично. Про Змея Горыныча сказок тоже очень много, выбирай любую, какая больше нравится.

Пройти тест

---

Для Тайчо, Снежки-сан и остальных... еще раз назовете меня Ран-чан, и я обижусь. Понятно?